Valdemiro X Edir: Vende-se Jesus a dez por cento

Quanto vale o seu Jesus? Depois da “guerra santa” travada entre Valdemiro Santiago e Edir Macedo eu não duvido mais que o ser humano topa qualquer negócio pelo tão sonhado jatinho ou hectares de terras e casinhas no campo. O que dizer então de uma emissora de televisão?  

Religião não é meu assunto preferido aqui, por isso não espere deste texto questionamentos religiosos, embora os assuntos possam facilmente ser confundidos, quero apenas apresentar os mais importantes empresários brasileiros da atualidade. Eles fazem parte do ramo que mais cresce no país a venda de Jesus a 10% do seu salário, na verdade empresário é só disfarce, eles são mesmos nossos super-heróis mais requisitados.  Eles curam (do apego ao dinheiro), liberta (do dinheiro) e enriquecem (com seu dinheiro).

Quem pensou em compromisso com a verdade na reportagem do Domingo Espetacular (18) na Record, pode estar um tanto enganado, principalmente se acreditar que não existe meia verdade, ( se  lembrar a morte do Amim também vai ter dúvida). O programa dedicou 26 minutos em uma reportagem esclarecedora sobre a “poupancinha” do apóstolo milionário suado e chorão Valdemiro Santiago que, segundo a reportagem detém 50 milhões de reais em propriedades adquiridas por meio da generosidade de seus fiéis. Vamos então à outra metade da verdade (ou fazer verdade, se para você não existir a meia): É ela Edir Macedo e suas propriedades de procedência duvidosa e a ameaça que a “Igreja Mundial do Poder do deus Valdemiro” representa à também empresa bem sucedida “Universal do Reino do deus Edir Macedo”, sobre isso eles não falaram. Nem que Segundo dados do IBGE, a IURD perdeu quase 30% de seu rebanho em nove anos e que a IMPD é sua principal concorrente no mercado de venda de Cristo e seus milagres.

Edir o “Super Empresário Ungido” devia mesmo era estar orgulhoso, pois para quem ainda não sabe Valdemiro antes de se tornar o “Super Milagreiro Suado”, foi discípulo na Universal. Não há dúvidas de que aprendeu direitinho, não acham? Os superpoderes são distintos, mas bem parecidos. Edir tem sua própria televisão e ataca suas ameaças usando seus repórteres. No domingo o Brasil assistiu o golpe mais utilizado pelo superpastor, o “olá tudo bem” e a voz nasalada de taquara rachada do Marcelo Rezende repórter criminal especialista no crime dos outros abafando os do patrão. Valdemiro por sua vez também fez uso do seu superpoder mais comum o de “pioração” da grade de programação das TVs de aluguel e respondeu em lágrimas. Também convocou todos os seus fiéis a estarem juntos contra Satanás (Edir Macedo), aqui surge o questionamento: Ele aprendeu com Satanás, é isso? Não sei, com Jesus é que não foi e nem precisa ser muito religioso para entender isso, basta lembrar que “o filho do homem não tem onde repousar a cabeça” (Lucas 9.57-58), não tinha jatinho (andava a pé ou de jumento), fazendas e nem cabeças de gado (multiplicava pães e peixes, não o dinheiro). Para levantar tamanha fortuna Edir põe a Rede Record a serviço da arrecadação da Igreja e Valdemiro criou o trízimo (nada bíblico ou português, pois meu Word marcou de vermelho), 10% para o Pai, 10% para o filho e 10% para o Espírito Santo. Resta saber de quem é o dinheiro que pagou as fazendas, se do Pai, do Filho ou do Espírito Santo. Mas espera aí! Para os cristãos, os três não são uma só pessoa, um só Deus (trindade)? 

De graça até o CD do Luan Santana

Você, que como eu,  levou um certo tempo para perceber que as notas de 100 e 50 reais são maiores, simplesmente por que notas destes valores passam com muita raridade pela carteira, já deve ter entendido o por que. Você pensa que isso é uma maneira de ajudar aos deficientes visuais, e sim, você está certo é essa a intensão. Mas sabe quando se mata dois coelhos com uma cajadada só? Pois é. Pesquisa afirma que carregar notas maiores ajuda a economizar, na verdade a pesquisa fala do valor das notas não do seu tamanho, mas concluí que, se assim como doe ver sair do bolso uma nota de cem simplesmente por que está impresso R$ 100, imagina como doe ver sair a nota de maior tamanho, sua ausência será notada mais facilmente.

Falar de notas de maior valor na situação em que me encontro (universitário) é um pouco controverso, afinal estou esperando o governo criar o “Bolsa Universidade” para então comprar jaleco, calculadora científica, caderno e caneta. Já tem uma semana de aula e nem sequer paguei o aluguel da república. E isto me leva a também concluir que pobre não economiza por que as notas que carrega são sempre as menores, e, segundo a pesquisa, a tendência a gastar quando se tem notas menores é o dobro de quemestá com cédulas de maior valor. Por esta razão o povo brasileiro em sua maioria pobre, sem poupança aceitava de graça até injeção na testa. É, mas injeção na testa (botóx) custa agora entre R$ 800 a R$ 1200. Esse Brasil é mesmo muito louco, com o preço de tudo subindo a todo momento até os ditos populares estão sendo sujeitos à readequação, este agora foi revisto e a injeção na testa foi substituída por coisa tão ruim quanto, de graça agora até o CD do Luan Santana.

Banco Central ajuda aí, já que pobreza no Brasil é tratada pelos governos como patrimônio público, cria notas de R$ 2 maiores que as de R$ 100, para ver se a gente consegue guardar alguma coisa.  

O bom disso tudo é que quando pobre é roubado geralmente não perde muita coisa, mesmo sendo esse pouco tudo que tem o assalto nunca é muito rentável. Para ladrão que rouba ladrão sim, por que o povo não, mas político tem sempre algumas notas de R$ 100 sobrando. 

Pesquisas garantem: Mulheres de vermelho tornam homens mais inteligentes

E isto foi provado cientificamente em duas pesquisas de universidades respeitadas mundialmente.  Mas para que você entenda como se chegou a esta conclusão vamos por parte. A primeira pesquisa (não necessariamente na ordem cronológica) afirma que mulheres de vermelho estimulam os homens a pensarem em sexo. A explicação é biológica, o vermelho é inconscientemente associado à fertilidade isso por que os primatas dos quais descendemos tinham um jeito muito fácil de saber quando a mulher estava fértil: elas ficavam vermelhas e não era de vergonha, não. Bem, esse era o sinal verde [que era vermelho na verdade].

Há quem se contraponha à pesquisa dizendo não ser a cor da roupa, mas simplesmente a mulher que leva o homem a pensar em sexo. Os tarados concluem dizendo que o detalhe é o que eles menos reparam até por que não vêm a hora de tirar o vestido, a calça ou o quer que ela esteja vestindo. E perguntam: “Alguém compraria uma Playboy com fotos de mulheres vestindo vermelho? Não, ninguém nunca levou para o banheiro a revista CARAS só por que as meninas do BBB estavam vestindo vermelho?”. E continuam: “De fato revistas de moda nunca fizeram os meninos passarem mais tempo no banho, não é assim?”.

Mas a ciência garante. Você deve está perguntando: E o que tem o vermelho com a inteligência masculina? A resposta é também científica. Pesquisa realizada na Universidade de Amsterdã(Holanda) garante que pensar em sexo deixa as pessoas (homem e mulher) mais inteligentes. O resultado dos estudos é a garantia de que seu namorado será mais experto se você usar vermelho. Ele vai pensar em sexo, como afirma a primeira pesquisa, e, por conseguinte, como os voluntários do segundo estudo, resolverá com muito mais agilidade e rapidez problemas de lógica matemática, no caso. Não é a toa que quando o cara quer transar com você ele sempre te entende (mesmo não entendendo coisa nenhuma).

Mas enfim, a dica é para as meninas que amadurecem um pouco mais cedo e procuram homens inteligentes, vistam vermelho. Se eles não são, serão. Lógico, se você discorda do vermelho pode tentar do seu jeito, e não estou falando de usar menos roupa, até por que isso algumas já fazem e eles continuam desprovidos da admirável inteligência, o plano B é na verdade ter aulas particulares com você. Ahh... e vestidos. No plano B pensar em sexo só compromete o sucesso do trabalho. 

Brasil garante público maior que o estimado para o fim do mundo

Notícia boa na quinta-feira depois [ou ainda de] carnaval [se você estiver na Bahia, por exemplo]. Número de mortes em rodovias federais cai 18 por cento este ano, é o que indicam os números divulgados pela Polícia Federal na quinta-feira (23). Não é legal saber que morreu menos em 2012? Só não sei por quanto tempo estes continuarão vivos, afinal não é novidade para ninguém que este ano pode finalmente ser o ano do fim. Entendo a galera que exagerou, esse pode ser o último carnaval, os próximos feriados podem também ser os últimos, enfim estes podem ser nossos últimos 360 dias que já começaram a contar.

Quanto aos que não morreram fica a dúvida, por que este ano foi (um pouco) diferente? A resposta pode está acima da capacidade humana de pensar. Sim, há em cada ser humano a capacidade de entender que álcool e direção não combinam, mas esta capacidade é pouco utilizada principalmente em dia de festa. Como adiantei, pesquisas revelam, [mentira] pesquisa coisa nenhuma, eu é que concluí sozinho mesmo que a redução do número de mortes neste carnaval é responsabilidade do encarregado do evento mais aguardado do ano, O Fim do Mundo. Este (o encarregado) quer ter público, com latinha de cerveja e tudo nos estádios onde será transmitido o evento histórico e último. A questão é que analisando o jeitinho brasileiro de curtir feriados e festas populares o encarregado viu que, diferente do que estão anunciando, o Brasil sim, estará preparado para um evento deste porte, porém poderia não ter público suficiente para o retorno do investimento, o Brasil, como no caso da copa aceitou todas as exigências e parece que meia entrada no fim do mundo também não vai rolar para a tristeza dos estudantes que acompanharão o evento na rua em grandes telões fora dos estádios. Pelo menos uma coisa foi boa, para cumprir as exigências o país resolveu intensificar as blitz da lei seca e os números indicam que deu certo. Nos 3.345 acidentes registrados pela Polícia Federal somente 176 morreram.

(Precisava morrer alguém? Até quando a gente vai continuar comemorando redução em número de mortes que nós mesmos causamos? É para pensar não para concordar comigo!) É o preço que eu prefiro não pagar...

Também para redução do número de mortes em rodovias federais a presidente Dilma conversou com Adriane Galisteu a fim de saber quantos a odeiam, a preocupação da presidente é que os inimigos da apresentadora de fato deitem na BR como a apresentadora propôs no Muito+ em resposta ao diretor Vildomar Batista. Dilma apresentou também outras possibilidade, como deitar em rodovias estaduais, escolas públicas,  que fossem atendidos pelo SUS ou simplesmente que a loira fizesse as pazes com os que a odeiam.

FONTE: R7

Brasil sem carnaval, quem paga pra ver?

Desculpa Kaio Oliveira, #OrgulhodeSerNordestino eu também tenho, mas dessa vez vou ter que discordar...

Que beleza! Como diz o poeta em fevereiro tem carnaval, e com ele tem também o famoso catador de latinha. Sim, o que depende do carnaval para comprar o leite do filho. Depende? É por isso então que o governo investe milhões nos quatro ou mais dias de festa?

Que o carnaval faz parte da nossa cultura eu não discordo, que ele gera “emprego” aí já é pedir demais. No máximo ocupação. Os cantores e banda do gênero não dependem exclusivamente dele para arrecadar fortunas. Ou não vemos Ivete, Cláudia Leite e música idiota, do tipo ai se eu te pego, o ano todo?

Também não defendo sua extinção, até por que [o extinto seria eu] lazer é direito constitucional. Porém mesmo sendo um direito não me obrigo a vê-lo com bons olhos. E já digo por que. Bem, diferente da maioria dos caras da minha idade, eu passo sóbrio os quatro dias de carnaval e tradicionalmente estou inteiro na quarta-feira de cinzas para acompanhar nos jornais os números do feriadão. Geralmente compõem estes números caras, também da minha idade, que já não estão tão inteiros ou vivos como na sexta-feira antes da farra. Um preço que eu preferia não pagar em nome da “cultura”. E por falar em cultura, o que de fato é cultura na festa mais popular do Brasil? Avalie você mesmo e conclua “cara, caramba, cara, caraô...”

“A gente não quer só comida, a gente quer bebida diversão e arte”. E quem disse que eu quero diversão e arte uma vez por ano? Quem disse que o catador de latinha tem quer esperar o ano todo para que em fevereiro possa finalmente comprar o leite do filho? Sim, é uma ocupação digna, mas para fim de conversa eu pergunto: Quem quer ser catador de latinha quando crescer? Quanto dos milhões investidos na festa está indo para o bolso de quem mais trabalha? Centavos. Por que a Cláudia Leite, a Ivete (que eu adoro) ou o Chiclete com Banana têm que receber mais que os catadores? Se recebessem o mesmo eu também usaria a ocupação como justificativa.

E por fim, de fato tirar o carnaval do Brasil seria tão trágico quanto tirar o McDonalds dos Estados Unidos. +PENSE: Em 2008 as despesas médicas referentes a problemas com a obesidade nos EUA foram de US$ 147 bilhões. É importante lembrar que o Fast Food torna obeso mais de um terço dos adultos e 17% das crianças no país.   E no Brasil? Quanto se gasta antes, durante e depois com policiamento e emergência hospitalar? Prontidão incomum em dias normais quando, por exemplo, o trabalhador precisa ser socorrido. Impressionante, como para o bêbado fantasiado tem leito e segurança garantidos se no dia seguinte ele quiser retomar as atividades carnavalescas normais. Mas confesso, depois de passar pelo pesadelo que foi a greve da PM aqui no Ceará, ver dezenas de policiais na rua me anima a desejar que carnaval fosse o ano todo. Não seria necessário se durante o ano o retorno dos nossos impostos fossem serviços de qualidade compatível ao que pagamos.

Os gigantes Google e Facebook confirmam que a fome tem cor

Não sei se é comum em todo o Brasil as pessoas famintas dizerem que estão azuis, amarelas ou brancas de fome. Eu mesmo já fiquei verde, o que não tem nenhuma relação com a mutação do incrível Hulk.

Bem, até a minha última pesquisa no Google eu achei que isso tudo [essas cores todas] não passavam de meras metáforas. Mas não. O Google me confirmou uma suspeita que surgiu com as campanhas “humanitárias” do Facebook (mais uma vez o Facebook, já estou pensando na possibilidade de começar a cobrar pela propaganda, ou quem sabe uma parceria).

Antes deixe-me tornar público minha admiração aos que perdem seu tempo com algo útil, coisa como divulgar em suas montagens [ás vezes até] bem produzidas, que há pessoas passando fome enquanto nós estamos discutindo quem sai ou fica no programa, quem é a próxima vítima do vilão das oito ou pior, quem é a madrinha de bateria que menos sabe sambar. Mas as campanhas e em seguida a pesquisa no rei dos buscadores me confirmaram: A FOME É NEGRA. Faça o teste digite FOME no Google Imagens. Dá para brincar de Jogo dos 7 erros.

É negra e tem endereço, é africana. Por que isso? Fácil. E confesso está tomado de raiva por que hipocrisia me adoenta. Perceba a lógica e concorde (ou não) comigo; Onde as populações são originalmente negras? Na África, lá do outro lado do continente. Por isso penso (eu penso) que o objetivo de atribuir cor à fome é simplesmente afastar qualquer possibilidade de se comprometer com ela. Branco brasileiro também passa fome, ou não? Mas é melhor não saber, ele (o faminto “branco” e brasileiro) pode bater na sua porta a qualquer momento se sentir que você se importa com sua condição. Não é assim? Melhor manter a fome longe e então você não tem responsabilidade alguma sobre ela e ainda posa de salvador apontando os culpados. Não estou dizendo aqui que esta fome (a da África) não deva ser divulgada, mas não acho justa a pose de herói dos que a divulgam como se debaixo do seu nariz outros tantos famintos não esperassem uma atitude misericordiosa. Como se falar bastasse para salvar o mundo. As fotos de crianças desnutridas do nordeste da África comovem, mas comoção não sacia a fome. Em quantas destas fotos você vê o contato ou o número da conta bancária de alguma ONG que trabalha para mudar esta realidade? Eu não vi em nenhuma, logo nada mudou com a divulgação da mesma. Pura DEMAGOGIA,  e se quiser saber o que quero dizer com isso clique aqui <DEMAGOGIA>.

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Para não falar mais de BBB. Você tá fazendo isso totalmente errado.

Prometi que de BBB eu não falaria mais. Pena. Mais uma promessa que eu não vou cumprir. Sim, eu confesso, já fui grande fã do programa, lá entre o 1º e 3º. Este eu só sei de muita coisa por que a galera que se posiciona contra o programa desde antes da sua estreia (agora sem acento segundo o meu Word) faz questão de contar tudo o que rola. Acho que o programa faz mais sucesso na internet, nas redes sociais ou no site de “notícias” da Rede Record (R7) do que na TV. Fica a dica então, o BBB 13 pode tranquilamente ser a primeira versão do Reality total e exclusivamente on-line. Pelo menos ninguém vai reclamar de pornografia, afinal mais de 60% dos sites em toda a rede são de conteúdo pornográfico (veja também).  Antes de continuar leia a Charge.

A pergunta agora é; por que não há campanhas para retirar do ar também estes sites? A resposta é lógica, simplesmente por que se você não quer ver aquilo, você procura outra coisa para fazer na frente do computador (ou não). Você está livre para isso e é responsável pelo que quer ver. O número para a eliminação do programa é bem fácil, sugestivo, no seu controle remoto pressione a tecla NEXT, alguém já ouviu falar? Sabe para que serve? Tem também uma opção mais inteligente, pressione no mesmo controle remoto a tecla POWER geralmente de cor diferente das outras e em seguida procure na estante mais próxima um bom livro e vai ler (essa dica é boa para tudo). 

Bem, se você quer o fim do programa saiba que está fazendo isso totalmente errado, usa a inteligência, os programas só existem enquanto há quem os assista. Mas deixa-me adiantar para não falar mais sobre assunto, o fim do BBB é certo e consequência do desgaste e da péssima qualidade do programa atualmente. O chato é que tem gente querendo a glória deste fim, pior é que não é para fazer um programa de melhor qualidade, mas para fazer a mesma porcaria, e você vai consumir.

Não ia falar, mas me impressiona o jeito torto do povo reivindicar, descobrem-se os pés para cobrir a cabeça. E nisso vira-se massa de manobra. A Globo tem concorrente, e você sem remuneração está trabalhando para ela. Lembra o dia sem Globo? Duvido tentarem o dia sem TV, todo mundo voltando para o rádio. Não, não é por cultura, valores ou moral que se está lutando, se assim o fosse o motivo de nossa revolta não seria apenas o BBB, mas as novelas, suas mortes e seios expostos, os Pânicos e Legendários. Acaso não há mulheres quase ou sem roupas nestes palcos? Ou é assim que elas têm que ser vistas? Bundas desnudas esfregando-se na cara do seus filhos. Prefiro não vender a imagem de bom moço, quando essa luta tiver sentido e seus protagonistas tiverem conteúdo crítico suficiente para que suas respostas não sejam argumentos vazios, sem nexo, então eu a compro. 

Brasileiro, você tá fazendo isso totalmente errado.